Les blagues à deux balles

Venez ici poster vos blagues nulles, subtiles, fines, à deux balles, marrantes, courtes, longues, devinettes et histoires drôles!

Quelle est la plus petite prison?
==> Le cerveau d'une femme, parce qu'il n'y a qu'une cellule!

Lucien va chez le procureur général et lui dit :
"Monsieur, mes parents me frappent tous les jours!
- Aïe, alors où voudrais-tu aller? chez ton père?
- Non, m'sieur!
- Alors chez ta mère?
- Non, M'sieur!
- Alors chez qui?
- Au PSG, ils ne battent personne!

Trois vieux discutent ensemble :
- Ouais, ouais!!!
- Ouais, ouais!!!
- Ouais, ouais, ouais, ouais!!!!!!
- Lui, on lui parle plus, il est trop bavard!




2 + 2 = ?
==> 22

et 1 + 2 + 2 = ?
==> 23

on dit que les plus courtes sont les meilleures...la preuve que non:
qu'est ce qu'un homosexuel irlandais?
un homme qui préfère les femmes à l'alcool.

et pire encore:
Même un cul de jatte peut prendre son pied.
Un cul de jatte a été renversé par une voiture: a l'hopital le medecin lui dit:
- Ce n'est rien, dans 3 jours vous serez sur pied.

Tu as quand même oublié une sorte de blague et c'est des pas mal ! L' humour noir bien sûr !!

un homme chez un docteur :
-Dites-moi tout docteur ! Combien de temps me reste-t-il a vivre ?
-10...
-10quoi ? Années ? jours ? semaines ?
-10, 9, 8, 7, 6...

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".

HAHAHAHAhahaHAHAhahahahha!!!

Et oui! c'est moi, le Grand MAÎTRE DE LA BLAGUE A DEUX BALLES... hum, certes, oui, allons-y avec les moins drôles!

Un gars arrive, ivre, près d'un autre saoûlard :
- Hier, un seul verre de bière m'a rendu ivre!
- Ah oui? s'exclama son interlocuteur!
- Oui, le huitième

Ce même gars arrive de nouveau, mais près d'un clochard cette fois :
- Ma femme va dans tous les bars de la ville!
- Quelle ivrogne alors, vot' femme!
- Non, elle me cherche!

C'est une blonde qui fait du canoé kayak dans son jardin. Une brune et une autre blonde passent. La brune dit :
- Elles sont connes les blondes! Heureusement pas toutes! N'est-ce pas?
Alors la blonde répond :
- Oui c'est vrai, si je savais nager, je lui mettrais mon poing dans le gueule!


TADAM

Blagues nulles, blagues ignobles, un peu de tout ..


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Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
- Un demi-chien

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Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

-Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

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Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

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Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac)

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

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Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une homo plate

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Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

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Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

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Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

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Engagez-vous dans la milice du Front National"
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"

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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du mort et ai-je sucé mon index...

Bien! En voilà qui participe! BRAVO! elles sont drôles! Aller, je continue!





Qu'est ce qu'un tout?
==> C'est la moitié d'un chien! ::


Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
==> Parce dans l'eau, minet râle.


Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
==> Pour que les voix des hommes maries comptent double.


Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
==> Bon sang !!!!



Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...


:!: et oui, c'est le retour du roi de la BBBBBBBBLLLAAAGGUEE!!!

Spéciale dédicace aux couples mariés depuis longtemps!!!!

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

-Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau !

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

-Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

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Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??

- Un petit bébé dans un micro-onde !

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C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors :
- Ce n'est pas grave. Donnez-lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors ?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!

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Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?

- Claude François.

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C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :

- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !

Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine. Au bout d’un moment,le chef de la bande lui demande :

- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es taré!!!

- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

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Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse à lui et lui dit :

- "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu'as-tu ?"

- Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais pouvoir le retrouver au paradis".

- Quel était votre métier ? Demande Jésus.

- J'étais menuisier répond le vieil homme.

- Papa ! S'écrie alors Jésus.

- Pinocchio ! S'exclame le vieil homme.

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours...

Un enfant demande à son père :
- "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit :
- "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."



Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !



Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.



Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.



Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.



Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher



C'était le retour du vieux roi de la blague, fatigué d'une journée de labeur!

Question:

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Football du dimanche après-midi 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ? : Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Petite blague connue (très connue)

Ce sont deux fous qui discutent. Le premier est en train de peindre le mur sur son échelle. Le second lui dit :
"Attention je retire l'échelle! Accroche toi au pinceau!!!" ^^
je sais elle était nulle!

Il y en a qui ont regarde " papy fait de la resistance " ??

Citation :

Il y en a qui ont regarde " papy fait de la resistance " ??

Ah bon?

Bah le general spuntz avait fait cette blague hier dans " papy fait de la resistance " !!

je sais! quel beau film émouvant



J'aime bien aussi les tontons flingueurs